fonctionnaires

Cette serie de blagues sur les fonctionnaires m'a ete transmise par papillondelamort, mais, n'ayant pas le logiciel necessaire pour le mettre sur le site, c'est moi qui vait m'acquiter humblement de cette tache.

La fête des fonctionnaires continue...
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste AssiseT'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.

3) L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? 
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris)
- Parce que c'est en descente...

6) "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau).

7) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque ce sont les plus haut  placés qui servent le moins" (G. Clemenceau).

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!

9) Il est 08h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt".  Le chef prend son combiné dans la voiture.
- "Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?"
- "Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- "Combien vous êtes ?"
- "Cinq", répondent les autres.
- "Cinq", reprend le chef au téléphone.
- "OK " , lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi"
- "OK salut !!!" et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!!"
- "Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?"
- "Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!"

10) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

12) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!

Une petite série de devinettes "spécial fonctionnaires"
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul.

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.

Comment reconnaît-on un imprimeur ? 
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps:  Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. 
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,  il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre :
- Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a  plus personne.

Avec mes compliments au papillon!